会社員になるって簡単じゃないね。

ご無沙汰しております。

前回の更新からすっかり間が空いてしまったのですが、有難いことにコンスタントにアクセスはいただいておりまして。

更新するネタもできましたので、久々に書いてみようと思います。

前回の更新から今までの間、いったい何をしていたのかというと、

実は、短期でパートに行っておりました。

というか現在進行形で行っております。

なぜそのような形になったかというと、

就職の難しさで悩んでいた頃、主治医との診察の時に、

「もうどうしたらいいのかわからない」

というようなことを言ったんですね。

そしたら、

「止まったままじゃいい案も浮かばないよ。とりあえず動きながら考えてみるのがいいんじゃない？短期なら心理的な負担も減るし、合わなくても期限付きだから辞められるし。短期でまずはやってみたら？」

というアドバイスをいただき、それならと早速短期のアルバイトを探しました。

そしたら、ちょうどいいのがヒットして、ここならいいかも。と思い応募したところ、よほど急ぎで人が欲しかったらしく、その場で採用されました(笑)

そして早速、その次の週から働き始め、初めは3か月の短期という予定だったのが、初めて一カ月が経とうという頃に

「延長しませんか？」

というありがたいお話をいただきました。

なんでも、会社の繁忙期は年度末の3月までなので、その時期まで残ってもらえると非常に助かるとのことで。

真面目に仕事してくれるし、ぜひお願いしたいと言っていただき、断る理由もなかったのでお受けすることにしました。

その後、正式に延長されて、引き続き働いていたところ、

今度はなんと「社員にならないか？」という話が舞い込みました！

正直ビックリですよ！えぇ！？みたいな。

でも、今までの仕事ぶりを認めてくれてのお話だったので、素直に嬉しくて。

それまでどんなに面接受けても通らなかったのに、こんな風に決まるのか…って感じで、ルンルンで主治医にも報告しました。

ただし、本社のお偉いさんが了承したら・・・というまだ本決まりではない状態だったので、期待半分、不安半分という感じで動向を見守っておりました。

これが去年の年末までの話。

そしたら、年が明けて先週の月曜ですよ。

支社長に呼び止められて、

「実は社員になる話、難しくなってしまったんだ・・・」

と言われました。。。

何でも、コロナの影響で予算が回ってこず、仕事の受注量も減ってしまう予想だそうで。。

「この状況下じゃなければ社員にしてあげられたんだけど・・・」と申し訳なさそうに言われて、「仕方ないですね・・・」と答えるしかありませんでした。

正直、会社員になりたいと思っていたわけではない状態からスタートしたパート生活だったので、社員になる話もどこか「本当にいいのかな？」という気持ちではありました。

でも、こうして社員になる話が立ち消えになってしまうと、なんとも言えない無力感に襲われて、

「あぁ、結局私は選ばれないのか」と。

今までも就職となると上手くいかなかった日々が思い出されて、

やっぱり会社員は向いてないんだ、私はダメ人間だ、という気持ちになってしまって、主治医に泣きながら話しました。

主治医も、

「それは残念だったね。でも、そんな風に自分をダメだと思う必要はないんじゃない？それは過剰な思い込みだよ。少なくとも今回は能力を認めてもらっての話だったわけだし、それがどうにもならない事情で消えてしまったわけで、君が悪いわけじゃない。」

と言われました。

でも上手く切り替えられなくて。

私は選ばれなかった。

私がダメだったからだ。

今までもそうだった。

大した職歴がないのも、私の我慢が足りなかったから。

我慢できれば今頃違っていたのに。

結局私が悪いんだ。

と、どんどん自分を貶めていって。

会社に残る道は用意されているんです。

社員にはできないけど、パートでなら残してあげられる、と。

でも、決められないんです。

正直社員という目標が消えてしまった今、どう進んで行っていいのかさっぱり見当もつきません。

パートでこのままの時給で働き続けていたら、生活が立ち行かなくなります。

短期だからと我慢できていた時給でも、これが長期となると話は違ってきます。

だったら、正社員になれる会社を探す？

でも、また面接で落とされるのが関の山です。

じゃあパートで残りながら先のことはゆっくり考える？

そんな悠長なこと言ってられる年齢じゃありません。

「じゃあどうしたいの？」

この答えが自分の中に見つけられないんです。

考えても考えても。

私って本当に、長期的な展望がないんだなって思い知らされました。

この先どうなっていたい、とか

10年後何をしていたい、とか。

いつも目の前のことで精一杯。

だから将来の展望がない。

結局ズルズル今の延長で生きてるだけ。

本当はもっと安定した生活を送りたいと思っていても、結局いつも不安定。

いつになったら安定した生活が送れるのか？自分にもわからない。

本気度が足りないんでしょうね。

どこか現状で満足しているんですよ。

なんだかんだ言って、実家暮らしで住む家もあって食べ物にも困らない。

これじゃいつまで経ってもぬるま湯に浸かってるだけで、本気でやってる人に敵うわけありません。

じゃあ家を出て自活する？

その勇気も金銭的余裕もありません。

卵が先か、鶏が先か、みたいな話ですが、

結局何を取っても中途半端。これが私の人生、私そのもの。

いい加減、この中途半端さから抜け出さなければ。

今が踏ん張り時なのだと思います。

もう年齢的にも後がありません。

本気で、真剣に、これからのことを考えないと。

今度こそ逃げずに考えてみようと思います。

では、この辺で。